SHADOW 「影」

很久没有去电影院看电影了

一来是忙,二来是穷,当电影市场的红利褪去之后,票房回归理性,照妖镜得作用也得以再次显现出来。

好的电影,一定要看;不够好的,大概也就值一个爱奇艺会员。

「影」就是一部好电影

老谋子得审美从来没让我失望过,反倒是有几分越老越妖得味道;邓超本是实力派,可能是因为之前赚钱太容易,迷失了自己,能沉下来演这么一部电影,于他而言也是一种救赎;孙俪则当了一次彻头彻尾得绿叶,为了成就邓超,这付出着实令人起敬。

然而最令人刮目的,其实是郑恺。在评价一个演员的演技的时候,我一般会以两个点来作为基础:

  1. 演绎的角色能不能让观众忘了演员本人
  2. 在应对尴尬场景的时候是否会让观众感到尴尬

而这两点,他都已经能做得很好了,卖傻、昏庸、耍狠、腹黑、死别、愤怒、佯狂、垂死,其间真真假假,人物的多面性跨度很大,这要求演员在每一个点上都需要很细致的拿捏,既不能欠,更不能过。欠了,人物形象就不够饱和,变得傻呆,路人感十足;过了,会显得浮夸,造作,甚至喧宾夺主,成为整部电影的败笔。以前一直觉得他的名气多于实力,恐不足以胜任这类角色,如今看来仅是我个人偏见了,这场出演虽没有入木三分,倒也算游刃有余了。

相比起来,吴磊就明显差了很多,毕竟他还很年轻,路没有走偏,未来也是可期。

「影」是一部没有话题性,没有事件影射,没有悲天悯人的电影,抛开了这些之后,「影」呈现给观众的是一场纯粹的艺术大餐,让我们得以从繁杂的生活中,逃离两个小时。

垫底辣妹

励志的剧情千篇一律,但是每个人物却各有各的不同

如果有一天我们对这类电影只能给出:『又是一个励志电影,还是挺感人的』之类的评价,大概我们就已经丧失了励志的能力了吧

伊藤淳史 是一个不错的演员,值得继续关注

link:https://movie.douban.com/subject/26259677/

你的名字


 
第一次,在星海诚的作品中看到 happy-end
画风依旧细腻,悸动始终如一,突如其来的完美反而让我感觉漏掉了些什么
仿佛电影结束,我却依旧漂浮在空中,没有在谢幕的字幕里,落回地面
 
新海诚也在改变着
就像这个世界一样
时间把一切都碾压过去
我们缅怀的
仅是些微不足道的倔强
 
若是结局再现实一点的,必是免不了几天的感伤
而今完美了,又感觉意犹未尽,感觉这故事还会继续,向着未来与美好,无限延长
看来我啊,就算年纪大了,还是改不了矫情
 
很美的故事
感谢新海诚,将我那已然蹉跎的青春,又续上了一秒
 

大鱼说梦 海棠言情 你呢?

Big_Fish_Begonia

 
终于有机会,去电影院看了『大鱼海棠』,仿佛去见一个神交已久的朋友,定要找个静谧的时光,秉烛触膝,了述心肠。
若在早些年,不能在它到来的第一时间见到它,肯定会使我我懊恼好一阵子。现而今倒是奇特的平静,雀跃的思绪在脑海中自由游弋,但海的表面终归还是静谧,只有一条条破水的吻痕,和一片片粼粼的波光。
影片中描绘的场景,细腻的颜料和画笔,将心象世界具象化的努力,激发了与我心境的共鸣,让我找回某些被遗忘的神秘。
 
初识『大鱼』,应与『魁拔』是同一个时期。草草翻阅了一下博客,第一次提到『大鱼』是在『魁拔 II』上映之际,客观的倒推一下,我知道『大鱼』的存在最晚是在它开始众筹的 2013 年前后。但在模糊的记忆中回溯,印象要比这个时间还要早,大概在『魁拔』上映前就已经开始有在期待了。
为什么我所有关于『大鱼』的印象,都跟『魁拔』绑在一起呢?因为『魁拔』是让我看到国产希望的一部作品,在那之前,我所见到的国产动画是一片茫茫的黑夜。《小蝌蚪找妈妈》、《大闹天宫》之后,中国再无动画,即使是皮影动画《桃花源记》也只能归因于创作手法的创新。直到那个时期,『魁拔』、『大鱼』等国产制作开始蓄势,以不同于当时任何动画的方式出现在我们面前,就算是画饼,也画得我们有理由去相信。
当然,也有画饼失败的,『纳米核心』也是当时挺热的一个筹划,并且是同期里面最早宣称要突入 3D 市场的,最终成了制作粗糙的消费品。反倒是这两个作品顺势而为,为国产 3D 动漫默默发力。
说到这里,还有一部作品不得不提——《大圣归来》。或许是我孤陋寡闻,直到这部作品出来的前一天,我都没有了解过它的任何前置信息,什么时候开始的,团队是叫什么名字,什么时候可以上映,特点是什么,一概不知。即便这是一种自负的表达,曾经狂热关注实验动画和国内动漫环境的我尚且如此,看这部电影的百分之大多数人,应该也并不会了解更多,于是它成了国产动漫产业的一个惊喜。
 
但是『大鱼』并不一样。
它从开始,就有很多人关注。『大鱼』的宣传大量使用 『历经十二年』、『等了十二年的故事』一类的说辞,似乎起到了很好的效果,但我却认为这会成为『大鱼』口碑的负累。
这十二年,是谁的十二年,是怎样的十二年。创作人的意味深长,满满的情怀,到阅者这边并不一定能感同身受,他们大多不会去了解你们这十二年的坚持与艰辛,但是一定会怀着我也等了十二年的心态来审视你的作品。于是当有人觉得这不够完美的时候,当有人提出质疑提出批评的时候,人们总是会『明智』的选择自己的站队:十二年的作品做成这样,不说你几句不好听的我还就怕你骄傲。再后来,吐槽的人多了,盲目的跟风就越发厉害,因为大家都能看出不足,我不能看不出来啊,虽然刚才在电影院里哭得跟个泪人儿一样。所谓舆论的强奸,大概也就是如此,一点点瑕也被放大,放到足够大的时候,瑕不掩瑜也就只能出现在童话世界里了。
要怪,就怪创作者的情怀太深邃,如今的速食一代消化不了。大部分关注『大鱼海棠』的人,可能也就是 13 年出现的支持者井喷,和他们谈情怀是可以的,因为他们真的了解过、期待过、等待过,知道你们的目的,理解你们的表达。
仔细的想一想,这到底是谁的大鱼,又到底是谁的海棠。
 
说到底,『大鱼海棠』不过是作者的一个梦。它最想要描绘的,只有这个梦境,一个心象世界,一场超脱的奇妙之旅。
『大鱼』说梦,传达的是美,曾几何时我们都憧憬的美,憧憬得太久,渐渐的竟快要忘掉
『海棠』言情,经历了喧嚣尘世的种种,自以为自己懂了的情,一言不合就要口诛笔伐,必先纠正而后快的情
『海棠』是为『大鱼』的存在而存在的,是大鱼的壳,创作者的诚意是这壳里满满的心。当情节和人设成为众人吐槽的中心时,蓦然我已是满怀的积怨,却不知能道与何人说。若能给我个机会酣畅淋漓的使用反讽体,心情必当会是久违的大快朵颐。
罢了,无论对『大鱼』的评价怎样,都希望作者的梦已经做到了各位看官老爷的心里,当夜阑人静的时候,当你们也沉浸在梦魇的虚空中时,也做一个有『大鱼』的梦吧。
 
或许是我对『大鱼』的期待本就不够高,所以才会如此不遗余力的盛赞(或是谬赞)。
心境像大海一样辽阔无垠,静静的波澜不兴,思绪如大鱼一般,划过水面,留下一条吻痕和余晖下的星光粼粼。
是『大鱼』游进了我心里,还是我心里,也住着一条『大鱼』。

『侧耳倾听』

Mimi wo sumaseba
 
每当站在上坡上的时候,都会想象风和日丽,一阵风吹起衣角。脚下的小镇,眼前的大海,一片片粼粼波光,阳光透过海鸟的翅膀,趣意盎然的风景里,身心都变得很轻了好像,仿佛下一阵风吹过来,就可以挣脱地心引力一样。
这部动画,会让人“怀念”那些不曾经历过的情窦初开,那是年幼时无数次憧憬在生命中刻下的痕迹。现实或许是童稚伴着忧伤的过去,蓦然回首依旧惊艳,却容不得细细的品。不够黑,就会慢慢的褪得越发纯白,记忆的魔力就是如此。
有些动画揭露惨白的现实,有些动画却能帮我们“塑造”更美的过去,往往能达到这种效用的作品,都靠走心。
不需要脑补,不需要回甘,我们需要的 或许只是静静的 侧耳倾听。
 

Intro me

关于我 关于我
你知道什么
我的快乐 我的忧伤
我的理想和寂寞
关于我 关于我
你知道什么
我的来头 我的去处
我的过程和结束

凌晨壹点二十七分,日期是五月的第三个星期三
微风,无月,光污染等级 非常高
其实我并不知道当我打开一篇新博客时要写些什么,近来总有一种无法表述的苦恼困扰着我,已经很久了。让我真切的意识到这一切的,是一本应于我毫无交集的《文化苦旅》。在一个既没有出门旅行的念头,也没有感受文学的余力的时刻,宛若命运的会面一般,它出现在我面前。写景、叙事、抒怀,原来可以结合到如此无瑕的地步,在对大师的折服之余,另外一种强烈的感受——为何我活得如此行尸走肉。
第一次来成都的时候,只觉得这是一个慢热的城市,相比起武汉的浮躁,深圳的快节奏,我简直就像发现了新大陆一样。闲下来的时候会想,这么多贪图安逸的人聚在这里,这个城市到底是靠什么支撑起来的呢?
这样的生活,我只需要羡慕一下就够了。然后,额外的,更多的,是鄙夷,这样的生活方式,我不要。
稍微感慨一下造化弄人,就像我前面写完今晚微风风就越来越大了一样,毕业后我来了成都,开始了自己的,暂且称之为事业的东西。
印象中,当时的我对成都并没有特别的偏见,而且因为是自出资创业,成都甚至是最理想的实验田。
说到理想,如果有一半的一半能如预期那样,理想也会稍微理想一些吧。
一度我以为我会有这样的无力感是因为创业热情的退散,是社会的真实在磨平我的菱角。我天真的以为,这些负面的心绪,只是出现在工作上,而且随着调整适应正在慢慢变好。
但前提是,适应=变好。
走了这么远,却还在大半夜纠结这么一明显的个伪命题,其中的沮丧,也就这样。
相比这一点点不如意,还有更让人羞于直面的挫败 —— 我陷入了我最不耻的那种生活状态。
各种因缘际会的结果每每让人产生造化弄人的呻吟,仔细想,给生活留下讽刺自己的机会的从来就只有过去的我们自己。
关于这座尽是魔性的城市,作为一名过客时,觉得它适合生活不适合奋斗;初来创业时,觉得它易于生存又富有希望;热心社区活动时,觉得它藏龙卧虎活力无限;对喜欢的女孩动心时,也真诚地感激它让一切变得可能;而今,挫败感袭来的时候,偏向安逸的城市气氛也会让我感到强烈的愤恨
愤恨的对象,本应该只是一人而已,却还要强拉上一座城来垫背,如此怯弱,叫人心酸。
再悲惨的一天,睡一觉醒来就会是新的一天。
可问题是:新的一天,又该如何面对?

已无憾 – 摩天伦2 成都演唱会

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最贵的票,最爱的人,最喜欢的歌手,已然无憾。

—— 题记

梦幻一般的夜晚,第二次降临在应该平凡的2015年,坦白的说,有一点让人无所适从。激动过了,呐喊过了,也惋惜过了,灯光收起,舞台卸下,刚刚充盈的热血,随了深夜的气温,笔直的下降。


14年前的某些早晨与傍晚,每天步行20分钟上学下学的我们,总是喜欢成群结对。后来的我经常纳闷,为什么有很多人做很多事总要有人和自己一起才愿意,而即便是一起,也不见少得了几分孤寂。当时的我当然不会在意,成群结队只是一件天经地义的常识,那样年纪的我,可没有称得上孤单的东西。

我得学会感恩那些无法体会到孤单的日子,感恩那个在上学放学路上不成调的哼唱《龙卷风》的人,他独自的哼唱,没有人能真正的听懂,也没有人觉得好听,甚至开玩笑让他停下否则撇下他。我从没听他完整的唱过,一直一直都只有怪怪的高潮部分,一遍一遍像是学舌的问题少年,那竟是我第一次听杰伦的歌。

我从没正面的表达我对这种哼唱的不悦,我想那是歌曲本身的问题。可之后的不久,我便发现我错了。某个普通的周末,除了瞎混无事可做的周末,日子一成不变的保持着它的无趣,扎堆听听新买的盗版VCD居然也是一项值得向往的活动。

《世界末日》、《龙卷风》、《安静》和《印第安老斑鸠》,我清晰的记得这些歌的名字,也牢牢的记住了那个人的名字,宛若一场顿悟,我知道了我之前听的所有流行歌曲都不过是跟潮流的附庸,不过是无差别的接受,不过是装模作样的谈论喜欢与不喜欢。那天,我找到了我能真的欣赏的音乐。

我开始有意识的去找他的磁带,用我为数不多的零花钱,不计后果的去收集。那是一段艰难的时光,因为我发现我开始与其他人脱节,开始远离,开始变得——不合群。同样听过那张VCD的人,到最后也只有我陷入了不可救药的迷恋,于他们而言依旧停留在“我听过这首歌”的层面,包括那个哼唱的人,实际上,后来的日子里再也没听过那样的哼唱。

渐渐的,我成了一个有个性的人。等我有些后知后觉的发现这一点时,我已经经常对周围的人或事表现出一种高傲的不屑,那是一种让人很享受的感觉。

那段旋律,用它的魔力铺开一条闪耀着异样光芒的路,而我是唯一踏上去的人,在那里,我学会了享受孤独。

part 1. 不合群的人  -> I’m a loner,以上


每一个孤单的人都在渴望被理解,在散播自己的喜好方面,有一种近乎偏执的无私。是这样吗?不是的,那只是为供养自己无人欣赏的孤傲寻找养料。

剧情的发展从这里开始有一点戏剧,即使过去了这么多年,还依旧如做梦一样。从2003的《叶惠美》开始,杰伦的音乐渐渐的就成了校园的主流,再没有人一听到他的歌就露出一脸鄙夷的神情,虽然不久之前,他们确实有这样做着。

记得我刚买到《叶惠美》的时候,回家的车上,汤建议我把磁带给司机用车载放一下,犹豫之后我照做了。我永远都忘不了车上其他人的反应,那时的我仍然年青,没有很强的承受能力,当自己喜欢的东西被人毫不留情的说道,自尊上我真切的感受到了莫大的伤害。但是我无法反驳,因为没有足够供我反驳的武器,如果杰伦那时便如后来的家喻户晓,我确信我一定会甩那些人一脸。而我当时能做的,不过是找一点借口,灰溜溜的从那辆车上下去。

还有很多类似的情形,我也开始意识到,想要特立独行的风格,就要学会自己为自己买单,因为你不能奢求在你的身边会有多少支撑的力量。

所以当后来杰伦成为全民偶像的时候,我没有一丝丝欣喜的感受,甚至都没察觉到 R&B 已经不是小众音乐了。直到身边的大部分人都成为了杰伦迷之后,他们告诉我,杰伦很火,我才知道,嗄!杰伦火了。

火了,那又能怎样呢。事实上,即使再后来我也很少关注杰伦除了音乐和电影的其它,我喜欢上他与他的受欢迎程度毫无关系,倒是对那种随大流喜欢上他的人,我始终保持着强烈的不屑——杰伦的音乐对于他们,大概也就是流行乐而已吧,潮流决定了他们的喜好,因为害怕孤独,于是杰伦的歌被他们听了。

我就是在这样的一种情绪里,听着杰伦的新歌老歌,又回到了人群中,却越发真切的体会了孤独的感觉。顺便的,我开始把它,当成是我的个性。

part 2. 这就是我的个性。 以上


日复一日的,只听杰伦的歌,从小六,到初中,到高中毕业,我没有一丝一毫的改变,依赖着自己的个性,成了一个骨子里不愿合群的人。

我行我素的生活作风,我行我素的交朋友,爱憎分明没有半点含糊,有自己的原则且坚决遵守,无可救药的排斥人云亦云,大部分情况下甚至故意的要反其道而行之。要刷最好的成绩,又一定要和成绩倒数的人成为好友;要表现得让老师无法挑剔,又要不停给他们找茬惹麻烦;注重自己挑衣服的品位,但是从来不真的注意形象;有意识的提升自己的运动能力(优雅度),却又不想在球赛中成为一个独当一面的核心。六年里,我就是这样的生活着,保持个性是最重要的生活准则,努力的去揣测一般人的常规思维,然后在自己身上不遗余力的去打破。

或许这就是常人眼中的2货,或许也会有一些倾羡的目光,而我,只是单纯的享受着这种特色鲜明的感觉。

而后,我进入了大学,开始听很多人的歌,开始接受各种风格的音乐,开始重新构建自己关于音乐的认知。在杰伦烂大街之后,我也有了新的喜好,依旧小众,依旧特色鲜明——Post-Rock 后摇。

当我写到这里的时候,已经是很深的夜里了,尼酱送的耳机里,播放的依旧是 J式情歌。没有睡意的夜里,人容易变得多愁善感,记忆会像跑马灯一样一幕幕的在脑海里复演,曾经模糊的记忆也会莫名的真切起来,直到一串鸡鸣,像灯塔的光一样,透穿梦一般的浓雾,给思绪带来一点点真实。

大学是进入社会的伊始,从这里开始,世界不再是我们手中的玩物,那些我们向来引以为傲的各种个性,或多或少成为了让我们摔得皮开肉绽的绊脚石。无论再爬起来的我们是懊恼还是一如既往的微笑,现实早已擅自而又残忍地决定了故事的走向。这种时候,用”渐渐的”这个词都成了一种罪大恶极,一定要宛若性情大变一般的去迎接这个将要不断挣扎其中的世界,以此证明我们拥有小强一般强大的适应能力。

在那个2000多亩的大公园里,我丢了周杰伦,还差一点将相关的记忆也一起抹杀。带上面具,重新去关注圈子中大家都喜欢的音乐,开始听五月天的歌,开始用信乐团的歌来抢麦,开始把林宥嘉当成讨论的一部分。

只有后摇,那是后杰伦时代,我给自己的一点救赎,顽强的,想要延续即将消磨殆尽的个性。

整个大学时代,我都对人格分裂保持有极大的兴趣,虽然多是动漫中的设定,比如式姐,比如小白,但是所有的设定都有一个共同点:人格的分裂是为了保护主体的精神不至于崩坏。

这大概,就是我所想要的吧。

part 3.  如果我可以人格分裂就好了。以上


吁,开始这一部分之前,请容我长舒一口气。终于来到最后一个片段了。

不得不承认,杰伦的歌从虾米下架对我来说是一个很重要的变故,对虾米的重度依赖,对杰伦的逐渐退烧,我最后还是服从了习惯的力量选择了留在虾米。虽然期间也尝试过换到 QQ音乐,那里有杰伦的全部音乐,但是强烈的不适不知从哪儿源源不断的冒出来,最终还是放弃了。借用某人的话:你就不要再折磨自己了。

重新对杰伦燃起热情,竟是一个连我都意外的原因——因为某个也炒鸡喜欢杰伦的女生。有时候想起来,或许真是冥冥中的注定,我喜欢杰伦,影响了自己的堂姐;很多年后,堂姐又影响了作为同学好友的她;又是很多年后,她竟然成为了我重拾起杰伦音乐的理由。

如果按照蝴蝶效应的方式来思考,即是我自己的很多年前的举动决定了我今天会来到这场演唱会的这个位置;亦或者按世界收束论来讲,我会在某个场景下听一场杰伦的演唱会,是一开始就注定的必然,无论怎么偏离也会被世界修正。

做个不负责的猜想,如果她没有出现在我的生命里,我大概也会出现在演唱会的的观众席里。在什么样的位置,怀着什么样的心情,回去后会写出什么样的文章,即使不考虑排列组合,也远远超出了可以推测的范围。

果然,纯理性的探讨是一种很没有情调的推理流程。因为最直接的原因明明就在眼前,到演唱会结束的时候,都有好好的用手拽紧。这时的我,真正应该想的,是应该感谢她来陪我看他的演唱会,还是感谢他给了我和她一场如此精彩的演唱会。

大概,没有人应该被感谢。

他的音乐,已是我生命的一部分,而她,也会是我生命的一部分,若真要感恩,那就是过去的自己,用不顾一切的坚持,为今晚的我赢得了这样的一种际遇。

直到现在,我依旧能感受到被完好保守着的骄傲和始终坚持着的个性。渴望着什么,改变了什么,何种变故,几番反复,当你经历了种种之后,发现身边的某些东西、某种情愫、某个人始终还在,那便是我所想要的褒奖。

就如这场演唱会一样,能感受到从未有过的幸福。

part 4. 我要带着期望去努力。以上


请原谅通篇皆是呓语一般的碎句,谨以此纪念14年来对某支音乐的追随。

僭以此文 送给某个可爱的人 以此留念。

蜇·一年

穿上印有“踩小人”字样的红袜子,静静的等待新的一年开始。
如果非要补上一句:我并不迷信,反而弥漫着些许此地无银三百两的味道。人生第一次如此郑重的迎接本命年到来,心情已有些无法漠视的异样。从什么时候开始,就敬畏着“本命年”这个词,越发的频繁的浮现,越发察觉,我真正敬畏的应该是自己的即将迎来的一生。
姑且不论前一句里面矫情的成分,剩余的百分之绝大部分,应该称之为觉悟。就像我现在坐在楼顶,感觉不到风的存在,但依旧能看清远处的树林相互摩挲。当你想眺望人生的时候,需要偏执地依赖眼睛,忽略感触,相信风的存在,带着一种赌博式的觉悟。
要起风了,如果打算下午去放风筝,现在要做的就是备好风筝,坐在这儿,静静的等待。友人会提前来邀,小伙伴跃跃欲试,在街上用奔跑去模拟风来的感觉,已然这并非一个静谧的场景。而我,依旧愿意独自坐在无人注意的屋顶,守着时间,望着远处的树。
习俗中的说法,本命年时运下降,当小心翼翼地对待。流言猛于虎,有些事儿最怕的便是约定成俗。生活,从来就是如此的艰难,即使是最粗暴的形而上,也无法给出时运与年份的正负相关。反倒是“小心翼翼”,默默然成了最天然的放大镜,夸大了生活的扭曲,表述着某些于实际心情不相符的悲悯。
所以,当傻瓜问我:“人们常说,本命年通常是运气更好还是更坏来着?”瞬间闪过脑际的,竟是满满的嫉妒,如此心态的人一定能无时无刻都洋溢着一脸幸福。若是用言语来表达,我们对此的态度可能相去无几,可实际感受到的压力我猜一定是大相径庭。
所谓的压力,也必然是生活对我们欲求的回应。今年是什么年,都无差,我所认知的,是今年必将是于我而言至关重要的一年。今后几年的路,未来的生活,期望的幸福,都会从眼下这个时间之后,开始书写,60的作文能拿几分,要看的不仅仅是故事的布局。
2015,是需要蛰伏的一年,最好的结局是按部就班的将你迎来送往,静静的开始,静静的结束,就像静悄悄的 2014 。在逝去的一年中,找不到几多需要铭刻的记忆,也不知该允悲或是欣喜。掐一掐手指,算三件被认为重要的是事:小美一年,从风风雨雨到合并扩张;惘闻音乐会两次,Pg.lost现场,签名+合影,虽然也留有遗憾;恋爱了,或许应该加上终于。
不同于 2014 高开低走,一年的磨砺我已稍微能认清自己。2015,事业方面,市场可能依旧不景气,不用赚很多钱,不用添很多车,一季度找好状态,二季度稳定输出,三季度总结筹备,四季度奋力创收。技术方面,在网站和半自动化办公上有更多的时间投入,并且重心从性能彻底转到敏捷开发。精神方面,动漫虽好,不可贪杯,富裕时间有限的情况下,或许应该将时间用在更迫切的地方,回归书本,去补一补哲学与管理学,以及 圣经。然后还有一件,搞。定。驾。照。
呼,行文于此,时间也很晚了,新年的第一天也应声结束。虽然第一天就得知公司的新货车一台被盗,一台受损,虽然将自己的 Dota2 帐号连饰品一起送给了陌生人,虽然无法见到最想见到的某人,但是呢,还是要做个鬼脸,郑重的宣誓我不怀好意,然后偷偷给自己说一声:新年快乐。
至少,现如今多了一份关照,多了一份动力,有了一个可以倾述的场景。其他的事,不论结果皆尽力而为,追寻最明智的判断,就不会有遗憾。唯独一件,尽力而为仍是遥遥不足,那是一种绝对不会想要变成遗憾的决心。没有计划,也不需要计划,2015 里最强烈的希冀,便是去懂一个人的情绪。 🙂
晚安